Батькам

Усім нам знайома фраза про те, що не помиляється лише той, хто нічого не робить. Проте - не все так просто ...

Безумовно, від періодичних промахів не гарантований ніхто. Тільки в підлітковому віці ми вважаємо, що можемо стати ідеальними батьками (ну, у всякому разі - вже точно кращий за тих, що нам самим дісталися).

Однак життя вносить корективи, і як тільки на руках виявляється власне чадо, негайно з'ясовується, що все складніше, ніж здається - і діти всі різні, і батьки - живі люди з трепетними нервами.

Однак помилки помилок - різниця. Крім того, якщо в одних вистачає особистісної зрілості їх відслідковувати, аналізувати і навіть виправляти, то інші з убивчою наполегливістю наступають на одні й ті ж граблі. Види "граблів" ми і розглянемо в даній статті.

Отже, помилка першого - відкидання власної дитини . З тих чи інших причин (важкі пологи, розрив з чоловіком після народження малюка, поява на світ "не такого", як хотілося б дитини - хворого, "неправильного" статі, дуже схожого на нелюба дружина або "невдалого" родича) - дитина сприймається батьком як поганий, неприємний. Його апріорі записують у слабаки, хулігани, бовдури (потрібне підкреслити) і не чекають від нього нічого доброго. Ні про кохання, ні про повагу мова звичайно не йде - в кращому випадку дитину просто терплять.

У такому випадку можливі в основному два варіанти виховного сценарію: емоційне відкидання (виховання "по типу Попелюшки" ) і жорстоке поводження з дитиною .

У першому випадку батьки зазвичай сприймають дитину як перешкоду в реалізації будь-яких життєвих цілей ( робота, кар'єра, навчання, краса, здоров'я, новий шлюб або збереження наявного). Не завжди відкидання виявляється явно і демонстративно, але "рисочки" прослизають завжди: дитині нагадують, як багато для нього зробили, як багато він повинен зробити, щоб виправдати надії і компенсувати незручності, як багатьом і істотним пожертвували батьки і т.д. Таким дітям неодмінно повідомляють, що "зроби я аборт - і все моє життя склалося б по-іншому", "ти повинен вчитися тільки на відмінно і вести себе ідеально, щоб не створювати мені зайвих проблем" - ну і так далі в тому ж дусі .

Це приводить або до виникнення невротичних розладів у дитини (що ще більше ускладнює ситуацію: хвора дитина - велика тягар!), або як мінімум сприяє формуванню гіперответственного характеру зі схильністю до нервових зривів.

У разі жорстокого поводження з дитиною також є емоційне відкидання, але воно виявляється вже аж ніяк не в прихованій формі. Виховний підхід рясніє тілесними і моральними покараннями з акцентом на приниження, метою таких "виховних заходів" є не стільки виправлення поведінки, скільки прагнення "поставити на місце", принизити, познущатися, заподіяти біль в тій чи іншій формі - від побиття до позбавлення найважливішого і улюбленого дитиною.

Доля таких дітей нерадісні, і прогноз залежить від багатьох факторів. Але найбільше від фортеці нервової системи дитини і від оточення, яке може (або, на жаль, не може) компенсувати йому хоча б частково таке батьківське ставлення: навіть самі забиті й забуті діти часом знаходять розраду у доброї сусідки або вчителі, які виховують більше, ніж рідні.

Ну а якщо з такою людиною не пощастить, дитина з великою ймовірністю виросте також агресивним і недобрим (а усередину буде спрямований цей імпульс, тобто на саморуйнування, або під поза, на деструктивна поведінка по відношенню до оточуючим - це вже як складеться). У будь-якому випадку жорстокість породжує тільки зло в тій чи іншій формі - і ніяк інакше.

Помилка друга - коли батьки впадають в іншу крайність і просто -таки душать дитини своєю опікою, піклуванням, тривогою. Вони не уявляють свого життя поза дитину, і це ще півбіди - головне, що вони підміняють життя дитини своєї власної, так що у того не залишається шансів мати свої думки, почуття, здійснювати власні вчинки і покладені за віком помилки, приймати рішення. Такі батьки грішать гіперопікою і створюють відносини симбіозу , коли "взаємопроникнення" стає настільки тісним, що це вже переходить межі розумного.

Таке трапляється з людьми тривожними, невпевненими ні в собі, ні в дитині, і страх "розліпити" з ним відбувається від того, що власна особистість не представляє для такого батька особливої цінності, не має наповненості.

Для таких батьків болісно важко "відпустити" дитину до школи, в підлітковий світ, у "велике життя" ... Такий батько все життя вважає свою дитину маленьким і які потребують піклування і витирання носа - навіть коли той обзаведеться власними малюками.

Третій варіант помилковою виховної стратегії - авторитаризм . Такі батьки "давлять", вимагають беззастережного послуху ( "я сказав !!!"), наполягають на дотриманні залізної дисципліни (суворо караючи за будь-яке відхилення: крок вправо/вліво - втеча, стрибок на місці - провокація!) І не обтяжують себе тим , щоб розглянути ще чию-небудь думку, крім власного.

Для таких батьків надзвичайно важлива успішність дитини, і люблять вони його тільки тоді, коли той виправдовує очікування. Ну а якщо не виправдовує - нещадно рихтують, часом зводячи нанівець особистість взагалі. А що може залишитися, якщо щодня "шліфувати"? Нерідко такі батьки отримують слухняних і керованих, але зовсім "забитих" і безініціативний дітей, у яких вже зламана самість і які все життя проживуть невдахами. Дорослі діти таких батьків тривожні, недовірливі, і максимум, де вони доб'ються "перемог" - це в таких же сімейних баталіях, муштруючи вже своїх власних дітей: адже поведінкові стереотипи - штука надзвичайно живуча ...

У період же , коли діти вступають в підлітковий вік, саме такі батьки мають найбільше проблем, тому що якщо і є способи знайти ключі до підлітка - то вже точно авторитарним батькам вони не доступні ...

Четвертий тип батьківських помилок - так називають потурання гіперпротекція, або виховання дитини за типом "кумир сім'ї або пуп землі" . Така родина стає "детоцентрісткой": всі інтереси всіх її членів обертаються навколо єдиного скарбу - принца чи принцеси. Результат звичайно плачевний - практично немає жодної дитини, який би при подібній батьківської тактики зберіг адекватне ставлення до себе і оточуючих і не став би вести себе за принципом "я - зірка".

Зрозуміти причини, рушійні такими батьками, нескладно: це або проекція на дітей власних незадоволених зараз або в дитинстві потреб (бажання дати йому те, чого самі були позбавлені свого часу чи зараз - матеріальних благ, безтурботності і тощо), або "помилкова жалість", коли дитина від народження слабкий, хворобливий і його таким чином "бережуть і шкодують".

Таких дітей зазвичай жаль - життя нещадно ставить їх на місце, ламаючи усі ілюзії досить жорстко. Батьків таких дітей жаль в значно меншій мірі - вони самі ковалі свого щастя. В основному вони самі ж і розплачуються, пожинаючи плоди виховання все життя: підрослим дітям зазвичай немає діла ні до кого, крім себе, коханих, і в старості або хвороби на таку дитину розраховувати марно.

на цьому список помилок, на жаль, не закінчений. Батьки - люди винахідливі, і багато чого ще є в їх арсеналі.